TỪ CÔNG TY AMERICA ĐẾN TRẠI DI DÂN

Linda Brown

 Nguyễn Văn Sáu biên dịch

 

Giới thiệu:  Linda Brown sinh tại Hoa Kỳ vào năm 1950,  tốt nghiệp đại học Tufts, nơi cô đậu bằng Cử nhân hạng xuất sắc khoa Pháp ngữ và lịch sử nghệ thuật. Cô nhận bằng Tiến sĩ Quản trị kinh doanh tại đại học California, Berkeley và được tặng thưởng Huân chưong về Luận án khuyến mãi tại California hàng năm do Hội Khuyến Mãi Hoa Kỳ trao tặng. Côlàm việc cho một công ty Hoa Kỳ rất lớn với tư cách là Giám đốc điều hành thương mại cơ sở. Cô phụ trách nhiều điểm kinh doanh của công ty tại Châu Á. Hiện giờ cô Brown làm việc với tư cách là cố vấn phát triển thương mại cho một tổ chức phụ trách về di dân.

 

Điều tra nghiên cứu. . . không còn là một động lực tinh tế đằng sau những hoạt động kinh doanh của tôi nữa. Động lực đó vẫn tồn tại ở đó, quá rõ ràng đối với tất cả những người tôi quen biết. Tìm kiếm một điều gì đó có ý nghĩa cho cuộc sống, tìm kiếm nguyên nhân trước biết bao nhiêu mâu thuẫn nơi ý tưởng và hành động.

Tôi không nói cuộc tìm kiếm đã kết thúc vì tôi đã phát hiện ra bất kỳ điều gì đó. Cho dù Phật giáo là phương tiện giúp tôi đem những khác biệt trong cuộc sống vào đúng mức, và đã cống hiến cho tôi phương pháp chuyển đổi những ý tưởng, hành động và thói quen tiêu cực, thực sự đã trở thành nguyên nhân đủ mọi chuyện tôi không thích xảy ra trong cuộc sống, tôi không thể nói được Phật giáo là một kho tàng ở cuối đường săn. Phật giáo còn mang nhiều ý nghĩa hơn là những viên ngọc quý:  đạo Phật còn là phương cách để sống cuộc đời mình.

Cuộc tìm kiếm kết thúc là vì thái độ, và chính xác hơn là do hành động tìm kiếm hạnh phúc bên ngoài mỗi người chúng ta đã biến đổi thành thái độ chấp nhận những gì bên trong ta. Tôi đã chấp nhận chính cái “bản ngã” (cái tôi) của tôi, cộng với những ước muốn và những không ưa của nó đã trở thành nguyên nhân mọi mâu thuẫn trái ngược nhau. Những ước vọng của chính hành vi nơi tôi cũng như nơi nhiều người khác lại trở thành nguyên nhân tạo thất vọng và như vậy kèm theo bực dọc diễn ra. Ước muốn có quyền thế, ước ao được trổi vượt trong công việc nơi cộng thể, chỉ hoàn toàn là ước muốn cái “tôi” được tồn tại mãi thông qua sự chấp nhận của mọi người, chính là nguyên nhân gây ra căng thẳng tôi cảm thấy nơi những người khác.

Phật giáo đã trở thành công cụ ghi khắc một cái tôi (bản ngã) dịu hiền hơn, dễ chấp nhận hơn là một bản ngã đòi hỏi. Đó là một khí cụ lúc nào cũng nằm trong túi tôi và thường xuyên được móc ra để tiếp tục phục hồi lại tuệ giác hàng ngày và những hành động của bẳn ngã đó.

Khi còn là đứa trẻ tôi luôn tò mò muốn biết đủ mọi chuyện. “Tôi sẽ ra sao khi lớn lên?” mối quan tâm tới các côn trùng và thú vật đã chuyển sang đam mê các tinh tú và khoảng không vũ trụ, biến đổi thành tình yêu thi ca và văn chương, và phát triển thành quyến rũ đối với di truyền học. May mắn thay cha mẹ tôi cũng khá nhẫn nại trước vô số những giao động của tôi và chỉ muốn ghi đậm trong tâm trí con mình có một điều là bất kỳ điều gì tôi làm, tôi phải hoàn toàn tự lực về vấn đề tài chánh. Các ngài hơi thất vọng khi tôi mãn khóa đại học, nổi tiếng vùng đông Hoa Kỳ, đứa con gái út duy nhất trong số các anh chị em đã nhận được một văn bằng hạng ưu, nhưng lại quyết định đi theo nghề hướng dẫn viên du lịch. Tôi không mấy kích động, nhưng trong suốt cuộc khủng hoảng kinh tế thì văn bằng tốt nghiệp hạng ưu cũng không mấy có giá trong cộng đồng danh nhân. Cha mẹ tôi đã dạy tôi là phải tự chủ trong kinh tế, thế nên tôi phải nuốt mối kiêu hãnh và đành chấp nhận mức lương khiêm tốn của một hướng dẫn viên du lịch.

Sau ba năm làm việc cật lực, tôi đã học hỏi và tự chấp nhận đi đến quyết định cho là những kỹ năng sáng tạo và tài khéo tìm tòi chỉ được pha trộn nhuần nhuyễn nhất trong môi trường kinh doanh mà thôi, chính vì thế tôi đệ đơn theo học ngành Cao học Hoạch định kinh doanh. Hai năm miệt mài lao động cật lực dưới sự dìu dắt của các giáo sư đã khiến mọi ngóc ngách trong đầu tôi dãn căng ra.

Tôi đã mãn khóa ra trường. Thật ngạc nhiên tôi lại đậu ưu hạng: thủ khoa khuyến mãi. Lần này thì mẹ tôi hoàn toàn hài lòng với công việc tôi được đảm nhận. (Cha tôi đã qua đời do bệnh ung thư trước khi tôi ra trường). Tuy nhiên, do bản ngã (cái tôi) hay bay bướm, tôi cũng vẫn cảnh giác đôi chút. Thật nguy to nếu như tôi khởi sự công việc hoạch định kinh doanh cho một công ty to lớn với cảm nghĩ là mình đã có đầy đủ kiến thức về mọi lãnh vực. Thế nên tôi đã vay vốn của người anh trai và sang Indonesia trong một thời gian bất định để giảm đi ý nghĩ  đó.

Đến sinh sống tại Flores, một hòn đảo hoang sơ đang phải đối mặt với nạn hạn hán đã ba năm qua, đã kéo tôi trở lại với hiện thực. Ăn toàn bột củ sắn (tapioca), một mình lặn lội qua núi đồi rừng rậm, hai lần suýt bỏ mạng vì sốt rét, một lần chút xíu bị các thổ dân ném đá, tôi đã học được cuộc sống quí giá đến chừng nào. Lòng thấu cảm đối với bá tánh đồng loại, đã một lần trổi dậy mạnh mẽ trong tôi ngay từ hồi còn bé, lại đã mãnh liệt quay trở lại trong tôi. Tuy nhiên, nếu thiếu hào hứng tri thức tôi dư biết sẽ rất nhàm chán và rất có thể không tài nào rút tỉa được những lợi thế từ những bài học như vậy. Chính vì vậy tôi quyết định quay trở lại Hoa Kỳ và khởi sự cuộc sống cộng đồng trở lại.

Với bản ngã “cái tôi” đã bị khuất phục, tôi đã rất thành công xoay sở để cộng tác với các bạn đồng nghiệp và các ông chủ trong xí nghiệp. Tuy nhiên lại phát hiện ra những trò xảo quyệt và “len lỏi được vào nội bộ” công ty còn quan trọng hơn nhiều so với tài khéo trong việc hoạch định được những quyết định đem lại lợi nhuận trong kinh doanh. Gắng sức coi đó như là một điểm hoàn toàn tích cực, tôi thấy bước vào công việc của một nữ tập sự trong một thế giới công ty tựa như một nhà nhân chủng học bước vào bộ tộc của người dân Tân Gui nê:  có biết bao nhiêu hành vi lạ lùng cần được quan sát và tuân thủ. Đến lúc này việc so sánh kết thúc, người tập sự phải đồng hóa với những tư cách đạo đức đó, trong khi đó nhà nhân chủng học chỉ cần nghiên cứu và ghi chép lại rồi ra đi. Tuy nhiên vì tôi không thể tuân thủ được những lối sống tôi nhận ra trong không gian tập đoàn công ty do nam giới khống chế và không muốn tranh đua với các các vị đồng nghiệp nam giới đó, nên tôi chẳng hòa nhập được vào môi trường đó.

Sự va chạm đã tạo ra căng thẳng đến nỗi tôi phải ra đi với một người bạn đồng nghiệp đến Odion, một trung tâm huấn luyện thuộc nhóm Phật giáo Tây Tạng điều hành, để chạy trốn khỏi những ngột ngạt và được hồi tâm trở lại. Tại nơi đây, lần đầu tiên trong đời tôi tìm thấy được bình an trong tâm hồn và nhìn rõ được những chuyện vô lý đang diễn ra tại cơ quan xí nghiệp tôi đang công tác. Những xung khắc trong cuộc sống được phơi bày ra, tôi cảm nhận được quân bình và ánh sáng để giải quyết vấn đề. Tôi chạy lại thổ lộ với bạn tôi, người đã giới thiệu tôi với thầy Tarthang Tulku, một Lạt ma Tây Tạng mới tái sanh đang sống tại California. Ông cười toáng lên trước phát hiện của tôi, vỗ lên đầu tôi và nhắc hãy quay trở lại đây.

Sau này, tôi đặt vấn đề với bạn tôi về Phật giáo, những diễn giải của anh ấy đã khiến tôi ngày càng thấy Phật giáo lôi cuốn. Tôi kiếm đọc một vài cuốn sách Phật giáo  chỉ vẽ cho tôi cách tiếp cận Phật giáo như thế nào trong môi trường lao động. Kết quả quá rõ ràng.  Nhưng không dễ dàng để thực hiện đâu và tôi lại cảm thấy bất hạnh thực sự.

Một đề bạt thuyên chuyển sang Đông Nam Á là một cách giảm bớt căng thẳng rất cần cho tôi vào lúc này:  rời xa khỏi tác phong điều hành của trung tâm đầu não xí nghiệp và những toan tính xảo quyệt ngày càng gia tăng,  đến công tác tại chi nhánh của xí nghiệp đặt tại Hong Kong tôi còn bị thách thức nhiều hơn khi còn công tác tại Hoa Kỳ và cho dù có biết bao nhiêu mưu kế trước mặt còn nhiều hơn ở Hoa Kỳ, nhưng vì là người ngoại quốc, nên tôi được ở ngoài cuộc.

Vì lo sợ phải bị tẩy não do việc quá thiên về tích lũy tài sản vật chất tại Hong Kong, tôi bắt đầu đào sâu nghiên cứu công việc. Phát triển quan hệ làm ăn, đọc sách nghiên cứu và ngay cả còn tham gia chơi bóng quần nữa là những công việc tiếp theo sau đó. Đến khi nào sự mất cân đối trong công việc dâng cao. Tôi lại bắt chước thực hiện những gì đa số người dân Hong Kong thường làm đó là đi sắm đồ (mại dệ). Từ chỗ đi ngắm đồ tại các cửa hàng, cuối cùng dẫn tôi tới chỗ thu mua những đồ cổ quí giá, đồ trang sức đắt tiền và mua sắm quần áo. Sắp sửa quyết định mua một chiếc áo lông thú Vizon thì tôi dừng lại, nhìn lại bản thân rất cẩn thận và tôi đã phát hiện ra vật chất chủ nghĩa đã len lỏi xâm chiếm lòng tôi cho dù tôi cố gắng tối đa để tránh điều đó xẩy ra và tồi tệ hơn nữa là chẳng có điều gì tôi chiếm hữu được đem lại cho tôi một chút hạnh phúc nào cả.

Thế rồi một tiếng nói rầy la nổi lên trong tôi:  bạn sẽ tiến tới nơi nào nội trong vòng mười năm tới đây? Điều gì  quan trọng sẽ xảy đến cho tôi nếu tôi tiêu thụ được hàng triệu đô la sản phẩm? Bạn được gì nếu đạt đến đỉnh cao nấc thang lãnh đạo công ty?

Tôi không thấy phấn khởi có được những câu trả lời. Đây là thời điểm tôi nhìn lại những gì đang làm trong mười năm qua. Đánh giá lại những mục tiêu cuộc sống. Trở lại những năm qua, một người bạn đã khuyên tôi, nếu bất kỳ ai cảm thấy bế tắc trong toan tính, và mất phương hướng,  nên tham gia một chuyến đi bốn tuần đến Hymalayas thì tâm trí sẽ được phơi bày tựa như bầu trời trong sáng mở rộng trên cao. Tôi đã xin từ chức và đi đến Nepal.

Những nỗ lực thể chất trong cuộc hành trình, cộng với cảnh quan thiên nhiên đẹp đẽ đã giảm căng thẳng đầu óc tôi. Trong trạng thái thư dãn, nhiều sáng kiến mới đã mở ra trong tâm trí tôi. Tôi đã tìm mua một cuốn sách, lần này là về Phật giáo Tây Tạng. Tôi thực sự cảm thấy “thoải mái” như ở nhà. Ở đây tôi tìm thấy được triết lý gồm nhiều qui tắc đạo đức đã hướng dẫn cả cuộc đời tôi. Tôi giống như một người sắp chết đói ngấu nghiến nhiều hơn và nhiều hơn những hiểu biết mới được phát hiện.

Tôi đọc cuốn Con Báo Tuyết  (The Snow Leopard) mô tả về một nhà khoa học đến Nepal để nghiên cứu về một con thú hiếm và vì được giác ngộ siêu nhiên (giác ngộ). Giống như một đứa trẻ nít tôi đã bỉu môi:  “Tại sao điều đó lại không xảy đến với tôi? Tại sao tôi lại không thể có một cảm nhận siêu nhiên? Tôi biết quá ít những gì đã xảy đến chung quanh tôi.”

Tôi tự hứa với lòng mình là khi quay trở lại Hong Kong. Tôi sẽ không còn quá bận tâm đến thế giới kinh doanh nữa, nhưng muốn tìm kiếm một thầy La ma Tây Tạng để truyền thêm cho tôi nhiều kiến thức nữa. Thế rồi tôi phát hiện ra, khó cơ cơ may kiếm được một thầy Lạt ma tại Hong Kong như ý mình mong muốn. Tôi đang ở một nơi tốt nhất trên thế gian này, để có cơ hội tìm được một người tôi mong muốn. Thế là tôi lại lên đường.

Trên xuôi xuống miền Kopan, có một thiền viện luôn đón tiếp những người phương Tây quan tâm đến Phật giáo. Có một khóa dạy thiền kéo dài trong hai tuần vừa mới bắt đầu. Nhưng không do một thày Lạt ma Tây Tạng phụ trách, nhưng lại do một Ni cô người Na Uy đứng lớp.  Tôi thích nhất và không gì tốt hơn là một thầy Lạt ma bản địa đứng lớp. Tuy nhiên, có người trong thiền viện, dầy dạn kinh nghiệm với phong cách trưởng giả của những người phương Tây đã đề nghị tôi thử tham gia khóa học xem sao. Tôi đồng ý đến cô giáo phỏng vấn  và nếu cô chứng tỏ được mình có khả năng tôi sẽ quyết định ở lại tham gia.

Sau khi chờ đợi khoảng một tiếng đồng hồ (một thời gian khá dài đối với một nhân viên quản trị tại Hong Kong; không hiểu những người ở đây có biết giá trị thời gian là như thế nào hay không?) Tôi được chỉ đến phòng của cô giáo. Ingred đã rất từ tốn đón tiếp tôi, và hỏi xem cô có thể giúp gì được cho tôi. Tôi tiến hành nói ba hoa khoảng mười phút về những kinh nghiệm mình có được về núi đồi, những phát hiện tôi đã làm được và tôi đã cảm nghiệm được trống rỗng ra sao. Tôi chỉ muốn hoàn thiện một bước những cảm nhận đó. Vẫn rất từ tốn Ingred trả lời. “Những kỳ vọng của bà hơi cao siêu  đấy.  Tôi sợ sẽ gây cho bà thất vọng, có lẽ bà không nên theo khóa huấn luyện này thì hơn. Bà thấy đó, tôi không được huấn luyện để giảng dạy, vì tôi mới theo học được khoảng mười hai năm thôi. Nhưng Thiền sư của tôi bảo tôi phải làm công việc này, tôi phải tiêu hao biết bao nhiêu thời gian để sửa soạn bài giảng. Nhưng tôi vẫn lo lắng mình không có đủ khả năng trả lời hết tất cả các câu hỏi của các thiền sinh, rất có thể tôi sẽ dẫn họ lạc lối mất. Tôi đã yêu cầu Thiền sư của tôi hướng dẫn để vượt qua điều này.”

Tôi chưa bao giờ chứng kiến lòng khiêm tốn chân tình đến như vậy. Đối với một người đã học hỏi cả ở trường học lẫn trường đời để tự làm việc kinh doanh,  không bao giờ chấp nhận những thiếu sót trong hiểu biết và giáo dục lại có thể chấp nhận được kiểu khiêm tốn như vậy. Nếu như bị bắt gặp không hiểu được điều gì đó. Lòng khiêm tốn kiểu này thật sự đã gây sốc. Tôi dư biết người phụ nữ này có vô số điều để giảng dạy cho tôi và tôi nghĩ  nếu tôi sẽ là một thiền sinh chăm chú và  mẫn cán trong công việc học tập, chắc hẳn cô giáo Ingred sẽ không đến nỗi phải sợ hãi đến như vậy. Thế nên tôi quyết định ở lại.

Từng bước một, Ingred diễn giảng cho cả lớp về Tứ Diệu Đế, và vận dụng cả phương pháp thiền lẫn phương pháp sư phạm để chỉ vẽ cho chúng tôi làm cách nào có thể đối mặt với bản ngã “cái tôi” và toàn bộ những hành động tiêu cực của nó. Khi chúng tôi luyện tập tưởng tượng đến những người bạn đã biến kẻ thù và những người xa lạ thành bạn hữu và kẻ thù biến thành bạn; khi chúng tôi nghiên cứu “lòng từ tâm” nơi các bà mẹ và nhiều người khác đã bỏ ra để chăm sóc chúng ta ngay từ tuổi nhỏ;  khi chúng tôi khảo sát tỉ mỉ những đau khổ thể lý của nhiều người khác và cả những đau khổ tâm linh của chúng ta. Từng lớp từng lớp vẩy “bản ngã” của cái tôi được lột bỏ.  Cuối cùng tôi cảm thấy thật nhẹ nhõm. Và tuy thế tôi vẫn cảm thấy mình mới đang ở bước khởi động mà thôi. Còn có quá nhiều điều cần được phát hiện bên trong tâm hồn và trí tuệ tôi.

Liệu tôi đã bao giờ có thời gian rảnh rỗi để khám phá ra trí tuệ của tôi chưa? Thực sự tôi còn có nhu cầu quay trở lại Hong Kong nữa hay không.? Tôi vẫn có thể kiếm được một công việc khác. Nhưng tôi sẽ chẳng bao giờ có được cơ hội để tháo rỡ trí tuệ tôi ra và khám phá đến tận đáy lương tâm của tôi?

Đây chính là thời gian để tiếp tục cuộc hành trình khám phá nội tâm. Chính vì thế tôi đã di chuyển đến Dharamsala, tại Ấn Độ để tham gia một khóa huấn luyện kéo dài ba tháng trong thinh lặng và một mình.

Tôi luôn tự nhủ đến tuổi 35 tôi có thể tạm nghỉ mọi công việc kinh doanh và đi du lịch bằng thuyền buồm vòng quanh thế giới.  Khi tôi tiến hành khóa huấn luyện (tĩnh tâm) tôi mới nhận ra tôi đang tham gia vào cuộc hành trình đó. Đây là một cuộc hành trình nội tâm. Một cuộc thám hiểm vào chính nơi sâu thẳm tâm hồn, vào những phần vẫn còn bị che dấu nơi bản ngã. Thông qua khóa huấn luyện (tĩnh tâm), nhiều giáo lý tiếp theo, nhiều cuộc hành hương đến những thánh địa của Đức Phật tại Ấn Độ, Nepal và Tây Tạng. Cuộc du hành đó đã biến đổi thành một cuộc tu luyện tâm linh. Trong các cuộc tranh luận về giá trị nhiều đoạn trong giáo lý Phật giáo. Những thái độ hành vi trong quá khư ùđã được đào xới lên và được xem xét. Nếu những giáo lý đó đem lại ích lợi, chúng sẽ được tái trồng trở lại. Nếu chúng chỉ là những biểu hiện tiêu cực của một cái tôi “bản ngã”, chưa được thuần hóa, chúng sẽ bị chắt bỏ và dâng cho Đức Phật. Mảnh đất tâm linh của tôi được đào xới liên tục cho đến khi nào tất cả mọi rễ cây được nhổ sạch. Mảnh đất đã sẵn sàng nhận những đường cày mới. Tôi bắt đầu giảng dạy và đọc Kinh Phật.

Hai năm theo học đã đến chỗ kết thúc, đây là giai đọan thử nghiệm lại những hiểu biết của mình về Phật Pháp đem ra thử thách trong cuộc sống đời thường. Trong phạm vi hạn chế của nhà huấn luyện (tĩnh tâm) tôi đã thâm tín rằng những tiện ích của lòng quảng đại, kiên nhẫn và nhiều công đức khác. Tôi hiểu ra tầm quan trọng của lòng từ bi, và  tôi còn bắt đầu hiểu được những cống hiến khiêm tốn của một vị Thiền sư với trí thông minh của ngài, đã giúp hướng dẫn chúng tôi vượt khỏi những thiên kiến quá khứ. Những điểm mù và yếu đuối của chúng ta. Nhưng không hiểu Phật Pháp còn có đủ giá trị để hướng dẫn những hành động của tôi ngoài đời hay không, như tôi đã được biết đến trước khóa huấn luyện này (tĩnh tâm)?

Thay vì nhắm tới những sinh hoạt kiếm tiền để đầu tư và tiêu xài, chúng có thể đem lại lợi ích cho người khác kém may mắn hơn chính tôi. Bằng cách đối mặt với cùng những hoàn cảnh với một thái độ mới, tôi có thể nhận ra  những thay đổi trong hai năm qua quả thật là sâu xa đến chừng nào.

Tìm kiếm lấy một cách để khởi sự công việc đó, tôi quyết định khởi công mở ra một ngôi nhà giúp những người vô thừa nhận gồm:  trẻ em, người lớn, chó, mèo và bất kỳ sinh vật nào. Có quá nhiều sinh vật vô thừa nhận tại Ấn Độ.

Tuy nhiên, một số bạn bè của tôi lại nói không cần thiết phải mở ra một nơi như vậy. Đã có đủ các cô nhi viện ở đây rồi. Nếu thay vào đó có điều gì đó tôi có thể làm để giúp những người di dân được tự lập cuộc sống, thì đó là điều rất tuyệt.

Vì thế cho nên, trong mười tám tháng trong cuộc sống của tôi đã qua, tôi đã quyết định trợ giúp những người di dân tại Ấn Độ để phát triển thành những ngành nghề kinh doanh nhỏ giúp sử dụng những tài năng của họ đã mang theo vào Ấn Độ để sản xuất ra một số sản phẩm hay nhưng dịch vụ tại những ngôi chợ tại địa phương. Tuy mục tiêu của tôi là trợ giúp những người nhập cư  tôi thấy công việc này lại giúp cho tôi thăng tiến. Thông qua hội nhập những nguyên lý Phật giáo vào môi trường làm việc hàng ngày của tôi.

Công việc này đòi hỏi tôi phải quay lại Hoa Kỳ là nơi tôi có thể được thưởng thức lòng từ tâm và quảng đại của rất nhiều người Mỹ muốn giúp những người bần cùng và đau yếu. Điều này đã bắt tôi quay trở lại với xã hội của chính tôi, là nơi tôi phải thường xuyên đối mặt với những tiền đề tôi vẫn tiếp tục có suy nghĩ đó là hiện thực.

Công việc lại đem tôi trở lại Ấn Độ, đến với những người đã dạy cho tôi biết  Phật Pháp. Với con mắt mở to tôi nhận ra họ chẳng phải toàn bộ những người hành nghề hoàn hảo, họ không phải là những Phật nhân. Một số người quá ích kỷ và giả hình như một số người Thiên Chúa giáo tôi đã gặp từ thời còn nhỏ.

Nội trong các tổ chức từ thiện, tôi lại phải đối mặt với cùng những hành động hết sức nản lòng trong thế giới kinh doanh. Những quyết định quan trọng thường được thực hiện nơi cấp độ chóp bu và chúng ta có quá ít ảnh hưởng đối với những quyết định đó, cho dù chúng có quá nhiều ảnh hưởng đến chúng ta và những người bạn đồng nghiệp của chúng ta. Người ta quay trở lại với những thái độ quen thuộc vào những thời gian khủng hoảng. Ngay cả họ biết những thái độ khác sẽ mang lại nhiều kết quả đáng mong đợi. Những thời gian quí báu bị bỏ lỡ khi các cá nhân cố tình quên đi những chi tiết để điều hành một công việc kinh kinh doanh.

Điều gì đã giúp tôi phát hiện ra điều này? Điều đó lại quay trở lại với những kỳ vọng quá cao siêu của tôi.  Luôn có những cá nhân đầy lòng vị tha, nhân ái và rộng lượng là những người đã theo chánh đạo của Đức Giê su, thì cũng có những cá nhân tương tự như vậy đã theo chánh đạo của Đức Phật và ngược lại, cả hai tôn giáo cũng đã có những đạo hữu tỏ ra quên mất điều cốt lõi nơi tôn giáo của mình, nơi những sinh hoạt trong cuộc sống đời thường. Tuy nhiên đa số những cá nhân đang làm hết sức mình, để có thể với những khả năng và những cơ hội thuận tiện họ có được để làm tốt.

Đối với những người tôi đang cố gắng giúp đỡ, tôi phải nhớ chấp nhận nơi nào họ đang hòa nhập với sự phát triển “chuyên nghiệp” và những khả năng học hỏi họ có. Tôi cũng phải có và ráng phải có một số điểm mù, một số hành vi ngăn cản tôi học hỏi, Thiền sư của tôi rất kiên trì. Không mau nổi giận với trí tuệ u mê của tôi và cố tìm ra những phương cách khôn khéo nhất để dạy cho tôi thông qua gương sáng và hành động. Một thầy Gu ru sẽ không bao giờ có được đệ tử, nếu như mọi người đều đạt đến hoàn thiện cả.

Chính vì thế, tôi cũng phải suy tính với tư cách làm một thầy Gu ru:  làm thế nào tôi có thể giúp người khác với điều họ muốn đạt đến, chứ không phải điều tôi muốn họ phải đạt đến.

Thật khó có thể giúp người khác, trong khi chính những thói quen tiêu cực của tôi như không kiên nhẫn, đòi hỏi hoàn thiện, và chờ đợi nhận lại những gì đã trao ban. Đây là những gì tôi phải liên tục đối mặt trong cuộc sống hàng ngày, và với lòng từ tâm của một người mẹ đối với người con đang học hỏi, sẽ giúp hướng dẫn tâm trí ích kỷ của tôi vậy.

Suy nghĩ đến vô thường và vô vị lợi, sẽ giúp cho trí tuệ của tôi chấp nhận có nhiều quan điểm khác nhau trước cùng một hoàn cảnh giống nhau và như vậy, có nhiều hành động được đặt cơ bản trước những triển vọng đa dạng đó, không chỉ có một cách duy nhất dẫn đến mục tiêu mà thôi.

Vì các tổ chức là những nhóm người đang phấn đấu đến cùng một mục tiêu chung. Sức mạnh và yếu đuối của tổ chức đó, được nảy sinh từ những sức mạnh và yếu đuối của từng cá nhân một, chính vì thế nếu phương thế tốt nhất giúp đỡ người khác để chấp nhận hoàn cảnh của họ một cách toàn tâm và cũng như vậy thầy Gu ru giảng dạy bằng cách thích hợp nhất cho mỗi cá nhân, thì đó chẳng phải là cách tốt nhất để làm việc với và nội trong một tổ chức hay sao?

Khi phải đối mặt với những hoàn cảnh khó khăn, điều tốt nhất là chạy trốn là từ chức có phải không? Bãi cỏ ở phía bên kia chưa chắc xanh hơn bên này đâu. Điều tốt nhất là đối mặt với những gì ở phía trước chúng ta và sử dụng mỗi hoàn cảnh để biến đổi chính tâm trí chúng ta. Mỗi hoàn cảnh cụ thể là những cơ hội tốt nhất để thực tập lòng từ tâm. Kiên trì thông minh và nhiều điều hoàn hảo khác nữa. Nếu những điều này không thấy được ở trung tâm điểm những sinh họat trong cuộc sống đời thường của chúng ta thì làm thế nào chúng ta có thể hy vọng nhận được giác ngộ.

Có một số người nói rằng:  “Khi sự ra đi trở nên khắc nghiệt. Thì sự khắc nghiệt đó chính là sự ra đi” lúc này đây tôi nhìn sự việc đó hơi có phần khác. Tôi nhìn vào chính bản ngã của tôi và quyết định xem có phải chính tôi đã tạo ra khó khăn đó hay không.  Cái  tôi đó tương tự như con chó nhỏ bẩn thỉu luôn lúc nào cũng kêu ẳng, ẳng, ẳng hoài ngay gót chân tôi. Chính vì thế, tôi phải dạy cho nó phải biết yên lặng và nếu sự ra đi càng trở nên khắc nghiệt hơn, tôi sẽ ngừng lại và suy nghĩ về những lời khuyên của thầy Rinpoche Tây Tạng:  “điều không mấy quan trọng nếu bạn đạt đến trong cuộc sống là một vị Sư, Ni cô, bác sĩ, giáo sư hay một doanh nhân. Điều quan trọng chính là thái độ của bạn khi bạn thực hiện công việc đó, một thứ thái độ bạn tương quan với bá tánh trong thiên hạ mà thôi.