MỘT BẢN LÝ LỊCH NỘI TÂM

John D. Ireland.

Nguyễn Văn Sáu biên dịch

Nguyễn Văn Sáu biên dịchNguyễn Văn Sáu biên dịch

 

Giới thiệu:  John D. Ireland sanh tại Anh quốc vào năm 1932. Ông theo học tại đại học Orange Hill Grammar Scholl và là một nhân viên thí nghiệm khoa học y tế. Ông Ireland đã đóng góp nhiều bài viết cho tạp chí Phật giáo và hiện đang sửa soạn bản dịch hai Kinh Phật đó là Kinh Phật Tự Thuyết (Udana) và Như Thị Thuyết Kinh (Itivuttaka)

 

Người ta nói tôi được rửa tội theo Đạo Thiên Chúa. Nhưng khi đó tôi mới là đứa trẻ một tháng tuổi. Tôi còn quá nhỏ để ý thức được bất kỳ điều gì xảy đến với tôi.  Ngoài việc thực hiện điều này cho tôi, cha mẹ tôi không dạy cho tôi thêm bất kỳ điều gì về tôn giáo. Cha mẹ tôi chỉ theo Thiên Chúa giáo trên danh nghĩa và họ theo Anh giáo, tôi chưa bao giờ thấy họ đến nhà thờ hay tham dự bất lỳ lễ nghi nào ở đó, ngoại trừ một số trường hợp như lễ cưới hay đám tang là điều mang tính xã hội nhiều hơn là tôn giáo. Trong vấn đề này, họ giống như bất kỳ người dân trong xã hội ngoại vi thành phố Luân Đôn. Nếu được hỏi về đạo, họ chỉ có thể chấp nhận một vài điều phải tin rất mơ hồ  nơi “Thiên Chúa và Kinh thánh,” nhưng những điều đó không ăn nhập gì tới cuộc sống hàng ngày cả. Nếu có người nào muốn chứng tỏ một điều gì đó hơn là mối quan tâm qua loa về tôn giáo. Họ tỏ vẻ nghi ngờ hơn “bình thường”. Đây là một thái độ rất phổ biến nơi xã hội Anh quốc vào thời đó. Như vậy, khi còn là đứa nhỏ, tôi không bao giờ bị thúc dục đi đến nhà thờ hay có bất kỳ quan tâm nào đến những sinh hoạt kiểu đó.

Tương quan đầu tiên tôi có được với tôn giáo là khi tôi đến trường. Vào buổi họp mặt buổi sáng chúng tôi phải hát một bài Thánh Vịnh (hymn) và phải đọc một kinh trước khi vào lớp và rồi còn có một buổi về tôn giáo, chúng tôi được nghe kể về những câu chuyện trong Kinh Thánh và đọc một số đoạn trong đó. Đây là lúc tôi theo học trung học. Tôi cảm thấy tất cả những điều đó là vô nghĩa và gây bối rối. Đương nhiên tôi rất hiểu đạo đức luân lý là điều rất tốt, tôi cũng hiểu ăn cắp và nói láo là hành vi phản xã hội, biến chúng ta trở thành kỳ quặc với bạn bè và bầu bạn cùng lớp. Nhưng một số điều khác, thí dụ như Phép Lạ thì tôi hoàn toàn không hiểu gì cả và hình như đi ngược lại với trật tự tự nhiên làm sao những điều đó lại xảy ra trên thế gian này. Tôi nghi ngờ cả về sự hiện hữu của Thiên Chúa như thể ngài ở khắp mọi nơi, và câu chuyện tạo dựng xem ra không thích hợp với điều tôi đang bắt đầu học môn  khoa học. Nếu có điều gì đó tôi học rất nhanh ở trường, đó chính là đọc sách và tôi đã đọc bất cứ điều gì tôi có trong tay. Thú đọc sách và sách vở đã lưu lại nơi tôi trong suốt cả cuộc đời.

Một ngày nọ khi tôi đang theo học ở trường cấp III, thầy hiệu trưởng kể cho chúng tôi một câu chuyện nhỏ nhằm chứng minh sự “hiện hữu của Thiên Chúa” – và ông phải biết là có cơ sở để cho ta nghi ngờ. Ông nói, ông đã cẩn thận trồng những hạt giống hoa trong vườn. Ấy thế mà chúng thường không nẩy mầm, trong khi đó cỏ dại lại mọc và phát triển giữa kẽ nứt trên lối đi và ngay cả trên đất sỏi. Điều này chứng tỏ có bàn tay của Thiên Chúa làm việc, giúp cho cả một tạo vật nhỏ mọn như cỏ dại mọc lên. Tôi nhớ suy nghĩ về điều này và kết luận điều đó chẳng chứng minh chút gì về Thiên Chúa cả. Nếu có một số hạt giống mọc lên và một số thì không, điều đó dứt khoát là do có một số hạt giống tốt còn số khác thì không và những điều kiện cho sự phát triển có đúng đắn hay không. Thế rồi tôi suy nghĩ về toàn bộ vấn đề về Thiên Chúa và đi đến kết luận rằng không có Thiên Chúa. Thiên Chúa chỉ là điều bịa đặt tưởng tượng mà thôi. Lúc đó tôi mới có tám tuổi, có điều hấp dẫn là những tư tưởng của tôi về nguyên nhân và điều kiện cần thiết để cho một hại giống nảy mầm lại rất gần gũi với lời dạy của đức Phật về thuyết nhân quả. Nhưng tôi chỉ khám phá ra được điều này nhiều năm sau đó.

Khi tôi rời trường trung học, tôi lại theo học tại trường phổ thông. Tôi đã học nhiều hơn về Thiên Chúa giáo, và thực tế, tôi đã thi đậu với điểm tối đa môn kiến thức tôn giáo. Tuy nhiên, điều đó không nghĩa lý gì đối với tôi cả;  môn học này cũng chỉ là một môn học bình thừơng như các môn học khác. Trong vấn đề này, tôi không có gì khác biệt so với các bạn học cùng lớp. Trong những ngày đó, cho đến những năm 1949 khi tôi ra trường, chúng tôi không được dạy thêm bất kỳ điều gì khác hơn là Thiên Chúa giáo. Chúng tôi đã học Cựu Ước (Old Testament) vì thế tôi khó lòng biết được gì về các tôn giáo khác như Phật giáo có tồn tại không chẳng hạn. Đương nhiên là có các học sinh Do Thái trong trường tôi học, nhưng Do Thái giáo không khác mấy so với Thiên Chúa giáo, họ chỉ học có Cựu Ước mà thôi và không tin vào Đức Giê su. Tôn giáo học về Thiên Chúa, là đấng không tồn tại trong tôi. Ngày nay, tôi được biết trẻ em được dạy cho biết về các tôn giáo khác nữa và không bị nhồi nhét chỉ có Thiên Chúa giáo mà thôi .

Mặc dù tôi không quan tâm đến tôn giáo như đã được trình bày. Tôi vẫn cảm thấy có nhu cầu tình cảm cần phải có điều gì đó để mà tin tưởng. Tôi nghĩ, nhờ quan tâm đến khoa học và đặc biệt là lịch sử tự nhiên, tôi có thể nghĩ ra được một thứ tôn giáo cho riêng mình. Tôi có thể vun xới lòng kính trọng với thiên nhiên và tôn thờ cây cối, sông ngòi cũng như những kỳ quan và vẻ đẹp thiên nhiên như những tổ tiên ngoại đạo của chúng ta đã làm trước khi Thiên Chúa giáo xuất hiện. Tôi cũng là một người ngoại đạo vậy. Tôi cảm thấy có nhiều điều khoa học không thể giải thích được. Đôi điều gì đó siêu nhiên trong thế giới tự nhiên này. Điều này đã được tăng cường do một sự việc khác thường xảy ra khi tôi ở vào tuổi mười hai. Một ngày kia, tôi đi dạo trong một cánh rừng gần nhà lúc đó trong đầu tôi xuất hiện một ý tưởng là ở một gốc cây nọ, cách xa chỗ này một chút có một đồng bạc của Cu rôn, một đồng bạc trị giá khoảng hơn số tiền túi tôi nhận được đi học trong vòng một tháng vào thời đó. Tôi tìm thấy đồng tiền đó qua trí tưởng tượng. Một đồng tiền cũ kỹ và đã biến thành màu vàng bám đầy bụi bặm. Qua thâm tín và thúc ép trong tâm trí khiến tôi tiến tới gần tìm kiếm gốc cây đó, tôi cào lá phủ đầy gốc cây và tìm thấy đồng xu. Đúng hệt như tôi đã nhìn thấy trong ý nghĩ, cũ kỹ và bụi bám đầy và đã ngả sang màu vàng. Kinh nghiệm này khiến tôi kinh hoàng và rất ngạc nhiên. Tôi nhớ tôi nắm chặt lấy đồng xu trong tay, phòng trường hợp nó biến mất một cách khó hiểu như thể đồng xu đã xuất hiện. Tôi đã ra đi và tiêu ngay đồng tiền đó mua liền chút gì để ăn ngay trên đưòng về nhà.

Tôi kể lại biến cố kỳ lạ này không phải vì biến cố đã gây cho tôi một ấn tượng mạnh - làm sao điều này có thể xảy ra? Nhưng vì có một vài điểm tương đồng với biến cố sau này, tức là việc tôi trở lại Phật giáo, một kinh nghiệm hoàn toàn sống động, tôi sắp sửa kể ra đây.

Tôi rất sung sướng trong thời gian đến trường và rất thích có nhiều bè bạn cũng như học được nhiều môn học. Tôi rất thích tiếp tục học và lên đại học nữa, nhưng điều này đã không xảy ra. Cha mẹ tôi không mấy sung túc còn cha tôi lại bệnh hoạn liên tục - là di chứng những ngày ông phải tham gia chiến tranh năm 1914-1918. Chính vì thế tôi phải nghỉ học và đi làm sớm để kiếm tiền phụ giúp cho gia đình. Quả thực đây là một giai đoạn tuyệt vọng đối với tôi. Hình như bất ngờ tôi bị ném vào thế giới của người lớn mà chẳng được sửa soạn gì cả, cùng lúc đó tôi nhớ bạn bè cùng lớp vô cùng. Tôi không thể quyết định mình muốn làm gì trong cuộc sống. Nghề nào hấp dẫn. Đó là một giai đoạn vô cùng nản trí và tôi cảm thấy cuộc đời thật vô nghĩa và vô vọng. Tương lai thì đen tối và bất ổn. Có lẽ đây là kinh nghiệm chung của nhiều thanh thiếu niên và chắc chắn tôi đã cảm thấy chán nản và bất mãn vô cùng. Tôi chẳng biết phải làm gì hơn.

Mùa hè năm 1951, tôi được đi nghỉ một chút khỏi công việc tôi đã chán ngấy. Tôi không thể đi đâu xa vì cha tôi thình lình trở bệnh lại và trong bất kỳ tình huống nào, tôi không có đủ tiền để đi đâu cả cho dù tôi rất thích. Chính vì vậy tôi chỉ biết giết thời gian bằng đọc sách, làm công việc nhà và đi lang thang dưới phố. Tôi không biết trước được điều gì, nhưng đây là lần cuối cha tôi ngã bệnh. Ông cụ cứ chết dần chết mòn đi. Tuy vậy cha tôi vẫn cứ sống nấn ná được gần hai năm nữa trước khi vĩnh viễn ra đi. Đương nhiên tôi rất lo lắng cho ông cụ và như vậy nỗi lo lắng và nản lòng cứ gia tăng thêm.

Một hôm, cũng trong kỳ nghỉ này, tôi vào một tiệm bán sách với ý định kiếm mua một vài cuốn sách để làm dịu bớt nỗi buồn bực và vợi đi những khó khăn và lo lắng. Và tình cờ tôi thấy một cuốn sách bìa giấy mềm mang tựa đề là Phật giáo do tác giả Christmas Humprey viết. Cho đến lúc này, như tôi đã nói, tôi không hề có một chút kiến thức nào về Phật giáo cả. Tôi chỉ biết lờ mờ là có một tôn giáo phương Đông, nhưng tôi lại nghĩ Đức Phật là một vị thần Trung Hoa. Nhìn thấy cuốn sách, xem ra thật hấp dẫn, tôi quyết định đọc thử xem có kiếm được đôi điều gì đó liên quan đến những gì từ xưa nay hay ít ra cũng giúp tôi quên đi những khó khăn trong giây lát. Và thế là tôi móc túi mua ngay cuốn sách đó.

Ngay hôm sau, tôi bắt đầu đọc và nghĩ cuốn sách hay thật. Tôi đã học biết về cuộc đời Đức Phật, ngài sinh ra là một hoàng tử Ấn Độ rồi đạt đến Giác ngộ và nhiều điều khác nữa. Và rồi, ngay khi tôi chưa đọc hết cuốn sách, tôi đã tình cờ đọc được bài viết về Tứ diệu đế: chân đế đau khổ, nguồn gốc tham lam, cách chấm dứt đau khổ và Bát chánh đạo. Tôi đọc miệt mài điều đó và khi đau khổ xuất hiện tôi liên tưởng đến những tuyên bố của Đức Phật về đau khổ, dukkha, liên hệ vào chính những kinh nghiệm ngay thời điểm tôi gặp bồn chồn lo lắng cả những suy tư về sự phù phiếm của cuộc đời. Thình lình tôi hiểu ra sự thật về đau khổ và tự nhủ “Đúng thật, đây chính là sự thật rành rành.” Tôi cảm thấy quá phấn chấn về khám phá đó và như trong giấc mơ tôi như đang bị treo lơ lửng trên không, dưới tôi là trái đất trải rộng như một tấm bản đồ, với Ấn Độ làm trung tâm điểm, tôi thấy con người ta di chuyển duới đó đông như kiến. Một hình ảnh thật sống động và chi tiết và tôi còn nhớ được cảnh một người đang chậm rãi và mỏi mệt lê bước bên cạnh chiếc xe bò. Tại sao tôi lại nhìn thấy điều này cách đặc biệt như vậy, hoặc giả điều đó mang ý nghĩa gì, nếu vậy, tôi chẳng hiểu gì cả. Đang lúc nhìn xuống cảnh tượng đó tôi tự nhủ trong lòng “Tất cả chỉ là đau khổ do tham lam mà ra.”

Tôi đã thoát khỏi tình trạng này, có lẽ chỉ tồn tại trong giây lát ngắn ngủi, tôi thấy mình đang ngồi trong căn phòng của tôi tay còn cầm cuốn sách, một cảm giác vô cùng hạnh phúc và hồi hộp xâm chiếm lòng tôi. Khi tôi hồi tâm suy nghĩ, tự nhiên tôi thấy xuất hiện trong đầu một số từ, đối với tôi tựa như là lời tuyên bố long trọng “Tôi hiện là Phật tử, tôi luôn đã và sẽ mãi mãi là Phật tử!” nghĩa là như thể Đức Phật đã dạy chân lý này, tôi biết đó là lời tuyên bố về một thực tại đã được xác minh bằng chính kinh nghiệm của tôi, Đức Phật hẳn đã phải biết chân đế đó. Những lời đó chính là cách diễn đạt đức tin lớn lao và lòng kính trọng vô bờ  tôi cảm nhận được đối với Đức Phật, hiện đã trở thành Thiền sư của tôi. Tiếng nói tôi đã luôn là một Phật tử có nghĩa là tôi luôn hiểu rõ Chân đế về đau khổ, dẫu cho trước đó tôi đã không ý thức được một cách rõ ràng. Đau khổ là điều luôn hiện hữu. Nhưng tôi đã suy nghĩ về đau khổ có phần hơi ích kỷ, như thể đau khổ đó chỉ xảy đến cho riêng tôi mà thôi. Trước đó, những người khác xem ra rất hạnh phúc và hài lòng với cuộc sống, và hình như chỉ có tôi là bị gạt ra khỏi số những người sống trên thế gian này. Nhưng hiện nay tôi hiểu được đau khổ là một chân đế phổ quát, áp đúng với hết mọi người, cho dù họ có nhận ra sự thật đó hay không. Bằng cách nào tôi biết được mình luôn là Phật tử lại là một vấn đề thuộc đức tin và thân tín rằng chân đế đau khổ sẽ không bao giờ tan biến. Tuy nhiên sự phấn chấn do khám phá đó lại mang đậm vẻ thất vọng. Tôi chấp nhận tuyên bố của Đức Phật cho là nguồn gốc mọi đau khổ là do than lam và thèm muốn mà ra, nhưng tôi chưa thấm nhuần được sự thật đó giống như thể chính đau khổ đó là của tôi. Cho dù tôi đã cố thử thực hiện như vậy xem sao, giây phút ảo tưởng đó đã trôi qua. Như vậy tôi hiểu ra rằng vẫn còn nhiều điều phải làm và phải học hỏi thêm. Tôi đã tiến hành tìm hiểu nhiều hơn về Phật giáo càng sớm càng tốt.

Tôi tiếp tục đọc thêm và nghiên cứu sâu xa hơn về đề tài đó và cố bằng nhiều cách khác nữa khám phá nhiều hơn về Phật giáo. Tôi cũng được biết hiện có Hội Phật giáo do Christmas Humphreys thiết lập có cơ sở đặt gần kế với viện bảo tàng Anh quốc tại Luân Đôn. Khoảng một tuần sau, tôi đã đến tìm kiếm và cuối cùng lần đầu tiên tôi đã đến tham dự nhiều cuộc hội họp cũng như gặp được rất nhiều Phật tử tại đó. Tôi đã suy gẫm về bài nói chuyện đầu tiên tôi tham dự do ông William Purfurst giảng thuyết về Tạng Luật, kỷ luật và những qui định các vị Tăng Ni cần nắm giữ. Ba năm sau, tôi đã gặp lại giảng viên và lúc đó ông đã trở thành Tỳ kheo Kapilavaddho. Nhưng trước khi điều này xảy ra, tôi phải trải qua một số đau khổ trong suốt hai năm đi nghĩa vụ quân sự khiến tôi phải ngưng công việc nghiên cứu trong một thời gian.

Ngay sau khi xuất ngũ, tôi chính thức trở thành thành viên Hội Phật giáo và được giới thiệu làm quen với Tỳ kheo Kapilavaddho. Ông là nhà sư đầu tiên tôi gặp và cũng là người đầu tiên dẫn tôi đến nương nhờ cửa Phật và nhận Luật Giới. Hiện giờ tôi đã chính thức là người Phật tử. Ít lâu sau đó tôi đã tham dự một số bài nói chuyện do ông tổ chức và bắt đầu tìm hiểu nghiêm túc những bài thuyết pháp của Đức Phật ghi lại trong Kinh Pàli để có thể học những giáo lý cơ bản về Phật giáo. Tỳ kheo Kapilavaddho rất truyền cảm với nghị lực phi thường trong việc đẩy lùi nhiều quan điểm sai lạc về Phật giáo vào thời đó. Tôi hướng về ông vì  những gì tôi học ở ông có liên quan mật thiết đến việc luyện tập ý thức và những điều Phật dạy về nhân quả và về duyên khởi tính (paratantra) đây là hai điều cơ bản trong luyện tập và hiểu biết.

Sau này tôi lại gặp được một số Tỳ kheo và Thiền sư khác nữa, ngoài số người theo phái Nam tông tôi còn nhận được sự chỉ dẫn quí báu và lời giảng dạy của Rinpoche Trungpa, là thầy Lạt ma thuộc trường phái Kagyud Tây Tạng.  Ông đã sống tại Anh quốc trước khi sang Hòa Kỳ. Tuy nhiên, tôi vẫn tiếp tục học hỏi giáo lý của Đức Phật bằng tiếng Pàli để khám phá Tam Tạng, và tự học tiếng Pàli để có thể đọc những bản gốc Kinh Phật. Trước kia tôi tham gia nhiều tổ chức Phật giáo, ngoài Hội Phật giáo, và gặp rất nhiều đạo hữu Phật tử khác. Nhưng hiện nay tôi lại có ý định theo đuổi một vài khóa thiền tĩnh lặng, tu luyện học hỏi và luyện dịch các tài liệu Kinh Phật, giảm bớt tiếp xúc với quá nhiều Phật tử khác, hay tham gia nhiều tổ chức. Tôi chẳng bao giờ lập gia đình. Hiện nay cha mẹ tôi đã qua đời, tôi chẳng có họ hàng thân thiết vì thế tôi đã cống  hiện hết nghị lực theo đuổi những mục tiêu toàn cầu –  đó là thể hiện cho được giáo lý của Đức Phật.

Tôi trở lại Phật giáo như thế nào? Đây là một câu hỏi khó trả lời. Kinh nghiệm đầu tiên tôi tiếp cận với Phật giáo đã xua tan nỗi chản nản của tôi vào thời đó và cũng đã chữa trị khuynh hướng dễ nổi nóng của tôi. Việc tôi khám phá ra Phật giáo đã đem lại cho tôi  điều cốt lõi, đó là hạnh phúc và hy vọng và kể từ ngày đó mục đích trong cuộc sống chưa bao giờ rời khỏi tôi. Nếu như nay tôi chưa trở thành một Phật tử thì hiện giời tôi sẽ ra sao?  Một vấn nạn vô ích để mà nghĩ đến.

Thời điểm trở lại Phật giáo của tôi xem ra rất đặc biệt và đầy kinh ngạc. Nhưng vào lúc này, nhìn lại biến cố đó cộng với hiểu biết tôi đã có được kể từ đó, hình như còn là điều đặc biệt hơn biết mấy. Tôi khó lòng tin ở mắt mình làm sao tôi lại được may mắn đến thế. Tôi đã ghi lại hai biến cố khi tôi nhập vàp cõi thiền định (samadhi) một cách hết sức tự nhiên. Tìm thấy đồng bạc cắc là biến cố thứ nhất. Biến cố đó cũng đã để lộ ra sức mạnh luyện tập thần thông (iddhi), đó là một sức mạnh thần bí do luyện tập trung trí tuệ mà ra. Biến cố thứ hai là vào thời điểm tôi trở lại đạo Phật là lúc tôi đã có thể tập trung vào “thiền chỉ”, vào tâm nhất cảnh tính (định), chỉ tập trung suy nghĩ vào một tư tưởng mà thôi, liên tục phấn chấn và hân hoan. Vì tất cả những sự kiện này chỉ có thể xảy đến sau một thời gian cố gắng hành thiền kéo dài. Tôi nghĩ mình đã thực hiện được những điều trên nơi kiếp trước và thu lượm được thành quả những việc công đức đó trên cõi đời này. Đang khi Thiên Chúa giáo luôn luôn tỏ ra lạc lõng và xa lạ với tôi vào thời điểm tôi khám phá ra Phật giáo, hình như đây là điều hết sức tự nhiên, như thể tôi “trở về nhà mình vậy” và  chính vì vậy tôi tin là tôi đã trở thành đệ tử của Đức Phật nơi kiếp trước, cho dù tôi không còn nhớ được điều gì cả. Đức Phật nói:  “Kẻ nào nhận ra  Phật Pháp (chân đế) thì cũng nhận ra ta, còn kẻ nào đã nhận ra ta thì cũng nhận ra được  Phật Pháp vậy”. Và cái nhìn phớt qua Phật Pháp, khi tôi đi sâu vào bản chất đau khổ và bất mãn như thể tôi đã gặp được Đức Phật trực diện và trực tiếp nhận được giáo lý do chính ngài truyền dạy cho tôi. Cuốn sách tôi đọc đã tạo tin tưởng tiềm tàng trong tôi và lòng trông cậy nơi Đức Phật mới vào thời điểm đó đã nâng đỡ và hướng dẫn tôi bằng nhiều cách. Thiếu điều đó tôi cũng giống như nhiều người khác, họ đã theo đuổi tu luyện Phật giáo trong một thời gian và rồi lại quay trở lại với nhiều điều khác. Hoặc giả tôi cũng giống như những người đã đặt niềm tin vào những Thiền sư người đời và rồi quay đi và khám phá ra họ cũng có những sai lầm và không thể tin tưởng vào những gì họ suy nhĩ. Tôi chưa bao giờ gặp một Thiền sư là người tôi có thể chấp nhận vô điều kiện. Tôi chỉ tìm thấy được hướng dẫn không sai lạc trong cuộc sống và nơi những lời dạy của chính Đức Phật mà thôi. Tuy nhiên tôi đã học hỏi rất nhiều nơi kẻ khác, nhưng khi nghe những gì họ nói tôi cần cân nhắc nhưng lời của họ và nghiền ngẫm. Giống như Queen Mallika tự hỏi: “Đức Phật có nói điều đó hay không?” Hoặc giả, ngài có nên nói như vậy không? Và rồi, “Nếu Đức Phật nói như vậy, chắc là phải nên vậy thôi.”

Đây là “lý lịch nội tâm” ngắn gọn của tôi. Một số biến cố và suy nghĩ đã ghi dấu ấn trên toàn bộ cuộc sống của tôi và đã khiến tôi có thể tự cho mình gọi là một Phật tử.